Burn Out I: No molesten a la doctora!!

Estimada Dra. Mery Rock:
Disculpe que la moleste en su descanso de fin de semana, pero necesito evacuar urgentemente una pequeña duda. Resulta que anoche, concurrí con mis amigas a una fiesta que organizaba un conocido, y no sé qué me sucedió, supongo que fue la ingesta alcohólica, pero terminé en la cama con el dueño de la casa. La verdad es estoy muy avergonzada y arrepentida. Pero eso no es todo. Tuvimos relaciones con preservativo (cómo Ud siempre me recomienda), y cuando él terminó, al retirar su miembro, el preservativo quedó en mi interior. Todavía no lo saqué porque me da como "cosita". ¿Qué hago? ¡Gracias! Saludos, Carmelita.
Estimada Carmelita:
¿SOS MEDIO PELUTUDA, queridita? ¡Ya vislumbraba yo en el primer examen físico que te realicé que algún estigma de retraso mental tenías! Te dirigís a mí con una "pequeña duda"... Cómo diría un gran filósofo y colega: ¡¡Duda la podonga, querida!! ¡Dejá de boludear y andá corriendo a la farmacia! Comprá un Inmediat (sí, la pastilla del día después nena), porque esa "duda" va a empezar a crecer, y cuando menos te lo esperes va a emerger de tu vagina diciendo: "Hola, mami!". ¡Hacélo ya! No importa en que día del ciclo estés. Tomála igual porque no confío en tu capacidad para calcular fecha probable de ovulación. ¡Después de tragarte la pastilla, volvé, y seguí leyendo mi respuesta, que consiste básicamente en insultos y humillaciones ante tu vergonzosa ignorancia!

Punto 1. ¡¿"No sé qué me sucedió"??!!·@#?!&%·#?! ¡¡NI LO RESPONDO!! Borracha patética.

Punto 2. No me interesa si estás avergonzada o arrepentida o BLA BLA BLA. El sexo no existe para sentir culpa, si no para disfrutarlo. Veo que portás un pequeño sacerdote en la cabeza que no para de lanzar sentencias culpógenas. Casi puedo verlo en la tomografía de cerebro. Recordame que te pida una interconsulta con el sexólogo.

Punto 3. ¿No sabés que cuando sacan el forro lo tenés que agarrar VOS, no él, VOS, con las dos manos y una pinza si es necesario para estar segura de que no se salga? Te comento chiquita... cuando el miembro masculino erecto concluye su función (y por ende la función de toda la existencia masculina), disminuye trágica y tristemente de tamaño, y el preservativo, en su momento majestuosamente apretado, queda patéticamente bailando, y su contenido se desparrama. Por si no descifraste aún que es ese misterioso "contenido", te aclaro que son espermatozoides ávidos de cruzar tu cuello de útero y fecundar tus óvulos. Por lo tanto, apenas él eyacula, deben retirar INMEDIATAMENTE el miembro y AGARRAR el preservativo para que no quede adentro. Y si no sabías eso... ¿era necesario que tuvieras relaciones con el único pelotudo de la fiesta que tampoco manejaba ésta información?

Punto 4. "Me da como cosita".... !!! ¡¡Y ésta es la parte que más me enerva de toda tu pusilánime redacción!! Si en el último renglón de tu carta todavía quedaba en mi interior un mísero rastro de compasión por tu despreciable persona, con ésta frasecita pelotuda, la eliminaste por completo. "Cosita". ¿Qué mierda es "cosita"? BO- LU- DA ! ¡¿Tenés un pedazo de látex lleno de esperma pudriéndose en tu vagina y te da "cosita" meterte dos dedos y sacártelo?! ¿Escuchaste hablar de la Enfermedad Inflamatoria Pélvica? RETARDADA.

Punto 5. Date una vuelta la semana que viene por el consultorio así hacemos un hepatograma y un HIV. Y, obviamente, la gonadotrofina coriónica, mamita. "¿Qué es eso doctoraaaaa?", te estarás preguntando con cara de boluda. Es la hormona que produce tu nuevo órgano, mi amor. "¿Qué órgano doctoraaaaa? Yo no recibí ningún transplateeee". PE-LO-TU-DA! Tu nuevo órgano, es la placenta!

PD: Decile a tu padre que por favor me venga a ver que éste mes le toca el tacto rectal para ver como anda esa próstata.

Espero haberte sido útil. Si no sabés cómo tomar la pastilla del día después mandame un radio. ¡Prefiero cagarme el fin de semana entero con tus pelotudeces, que permitir que te reproduzcas! ¡Sería negligencia médica (y humana)! ¡Y menos aún con los genes del piola ése de la fiesta!

Saludos a la familia. Tu doctora y amiga, Mery Rock.