Sinceridad: Un Arma Peligrosa

Sincericidio: Privación voluntaria de la vida a través de un acto de sinceridad extrema. Expresión de sinceridad que implica peligro o daño para quien la realiza.

Sincerinato: Matar a alguien con alevosía o premeditación, utilizando como arma una expresión de sinceridad.

Sincericida: Adj. y s. Criminal, homicida que obra a través del ejercicio de la sinceridad. / Acto hostil o molesto que implica una expresión de sinceridad.

Trinnnnnnnn. Trinnnnnnnn.

Me arrastro hasta el portero. Atiendo con voz ronca.

-¿Hola?

-Tibu, soy Garu… sorry…

-Subí.

Le abro con el portero eléctrico. Rrrrrrrr.

Dejo la puerta de casa entre abierta y me vuelvo a meter de un salto en la cama.

Se escucha el ascensor, las puertas que se abren y se cierran, y aparece Garu.

-Hola, sorry, no me di cuenta la hora…

Tiene olor a cigarrillo y a alcohol. Demasiado olor a cigarrillo y a alcohol.

-Hola bebé, no importa, vení a la cama.

Se saca la ropa hasta quedar en boxer, y se tira en el colchoncito que está al lado de mi cama.

-No, no te quiero molestar, vos seguí durmiendo.

Claro, mi cama es de una plaza, y sabe que me resulta incómodo dormir ahí con alguien. Pero ya que vino, y que le abrí, que se meta en la cama conmigo…

-Daleeee, vení…

No responde. Da vueltas en el colchoncito. Hace sonidos molestos.

-¿Qué te pasa?

-Nada, estoy enojado conmigo mismo. No quería llegar tan tarde, quería estar con vos.

Ya empezamos…

-Ayyy, bastaaa… No seas pesado…

De repente se me va el sueño, y empiezo a juntar bronca. Cinco segundos después, exploto:

-¡Me enferma cuando hacés eso! Si querés llegar temprano, llegá temprano. Y si llegás tarde, llegá tarde, y hacéte cargo. Pero no te hagas el pobrecito.

-Jaja…

-¡No te rías!

¡Qué bronca! Estaba re tranquila y feliz durmiendo, NO me había enojado, sólo quería que venga a la cama conmigo… y ahora él me obligó a que me enojara.

-¿Sabés que? Ya te conozco a vos… Vos querés que YO me enoje con vos porque llegás tarde, porque si YO me enojo con vos, no te tenés que enojar VOS con vos mismo, y así no te hacés cargo de tus actos. ¡Y no me pienso enojar, ¿sabés?!

-Jaja, linda…

Se ríe como diciendo “tenés razón” y abre los brazos pidiendo un abrazo. No quiero, tengo bronca. Ahora sí me enojé, pero no porque llegó tarde, sino porque se hace el pobrecito. Y a él repentinamente se le fue la bronca “consigo mismo”. ¡Claro, me la traspasó a mí, siempre hace eso! ¡Qué bronca!

Me doy vuelta en la cama, y me destapo un poco. Hace calor. Él se levanta del colchoncito y se mete en mi cama. Me abraza. ¡Está calentito y tiene tan rico olor! A pesar del olor a boliche… Me acaricia el pelo, me da unos besos en el cuello y me empieza a hacer masajes. ¡No vale! Así cualquiera lo perdona. Me doy vuelta con una sonrisa y lo abrazo con las piernas. ¡Qué fácil se me pasa el enojo! A veces me sorprendo de mí misma…

-Bueno, contame que hicieron… son las 5:30 de la mañana, algo tendrás para contar…

Sonríe.

-Me vas a matar…

Uhhh, cagamos.

-Bueno, pero andá por orden cronológico.

Me acomodo de costado disponiéndome a escucharlo como si me contara un cuento. Me encanta escuchar sus peripecias, es divertido.

-Bueno, nos quedamos ahí en el bar, pedimos varios más de esos “misiles” de cerveza…

Sí, hasta dónde sé, lo había dejado en un bar de Plaza Serrano con dos de sus amigos mexicanos, Benito y Ramiro (el zurdo), y un chico español que trabaja con Ramiro, creo. Cuando yo me fui, eran las 8 de la noche y ya habían tomado dos tubos enormes de cerveza negra (también llamados “misiles”), e iban por el tercero. Llovía a cántaros. Estábamos todos mojados desde la tarde. Yo necesitaba bañarme y secarme. Pero evidentemente a ellos no les molestaba tener las remeras, el jean, las medias y las zapatillas mojadas. La pasaban bien igual con sus chistes tontos y su cerveza. Me aburrí y me fui. Había quedado con Ricky para vernos, que acababa de llegar de España y me quería contar T-O-D-O. Así que me fui.

Al final Ricky me dejó plantada alegando que “llovía mucho”, y yo me tiré felizmente a leer en la cama, después de comer y bañarme, tipo 11. Ahí le mandé un mensaje a Garu, diciéndole que me quedaba, pensando que en una o dos horas iba a venir a dormir conmigo. Estaba todo mojado… ¿cuánto tiempo podía bancarse así? Evidentemente mucho más de lo que yo imaginé…

-… y nos pusimos re en pedo…

Típico. Hasta ahora, nada nuevo.

-…y nos dio hambre, porque nos habíamos olvidado de comer…

¡Qué conducta saludable!

-…y bueno, ahí fuimos a otro lugar, a comer…

Ahá. ¿Cuándo empieza lo divertido?

-…y ahí habían unas chicas que nos miraban…

Ahá. Ahí está.

-…y bueno, nos re miraban…

¿Qué se supone que significa eso? ¿Una justificación? Con razón estaba enojado “consigo mismo”…

-… entonces Ramiro empezó agitar…

Sí, Ramiro. Echále la culpa a Ramiro, siempre es Ramiro.

-… y fuimos y nos sentamos en la mesa de las minas. Y Benito se empezó a encarar a una…

-¿Qué? ¿Me estás jodiendo? ¿Y vos que hacías?

-Yo nada, yo me quedé quietito y callado en una esquina, porque tengo novia.

JA! ¡Sí, seguro!

-Pero eso fue peor, porque todos me empezaron a joder porque me hacía el rescatado, y me jodían y me jodían, y tuve que ponerme a hablar…

Jaja. Sí, no me digas. No me hagas reir.

-Y nada… después las minas se fueron porque eran medio tontas…

Ay, sí! Son tontas porque no le dan bola a Uds, porque no se rien con sus chistes de retrasados…

-Bueno… uyy, lo que viene es lo peor, me vas a matar…

-Bueno, ¡no me cuentes entonces, no quiero saber! Si me metiste los cuernos bancate sólo la culpa, no la laves conmigo…

-Jaja, no, no… es que después que se fueron las minas… estábamos re en pedo…y Ramiro empezó a agitar...

Mmm, no me gusta ese zurdo. Ya lo dije una vez y lo vuelvo a repetir: ¡no me gusta ese zurdo! Es una mala influencia…

-… Entonces Ramiro dijo para ir de putas! Jaja..

¿Qué? ¿Cuál es la gracia? No entendí…. ¡De putas! Definitivamente ese zurdo es una mala influencia. Primero le “regala” merca, y ahora… ¡¡de putas!!

-¿De putas? ¿Y fuiste?

-Sí, jaja…

¡¡Chan!! Todavía no entendí cuál es la gracia.

-… nos subimos a un taxi, y le pedimos al tachero que nos lleve a algún lugar… y nos dijo que nos llevaba a uno, pero que teníamos que “encarar” a las minas… no ir y decirles así de una “¿cuánto cobrás?”, porque sino no nos hacían descuento…

¡Pero, qué información más interesante! ¡Me caigo y me levanto!

-… ¿y sabés adónde nos llevo?

Me mira como esperando que le diga la respuesta… ¿?…Aaaahhhh. Claro. Hoy a la tarde cuando caminábamos por Palermo pasamos por Cocodrilo, y yo le dije: “Mirá, acá es Cocodrilo, me gustaría venir alguna vez, ¿querés que vengamos juntos? ¿Vos decís que dejan entrar a mujeres?” “No sé, no sabía que era acá, pensé que era en Puerto Madero”. “Sí, yo también, antes pensaba que era en Recoleta”. Esa fue nuestra conversación de la tarde. Ahora no estoy tan segura de que la idea de “ir de putas” haya sido del zurdo…

-Y, ¿cómo es?

-Es como un boliche… vos llegás y tenés que pagar una entrada, que sale como 100 pesos.

-¿Y vos pagaste?

-Y si.

¿Y si?

-Después adentro, con la entrada tenés una consumición, que eso es lo mejor, podés pedir lo que quieras, había de todo para elegir…

¿Eso es lo mejor? Pensé que lo mejor eran las minas en pelota…

-Fui a la barra y pregunté qué me daban, y el tipo empezó a decir de todo, todas las cervezas, todos los tragos, de todo… y whisky, los importados, Jack Daniels, no sé si entendés de whisky, pero…

-No, no entiendo…

-Bueno, un Jack Daniels es demasiado rico, es un placer… me dieron un vaso entero…

Mmm, supongo que a eso se debe el barandazo a alcohol puro.

-¿Y las putas?

Claro, vamos a lo que me interesa.

-Y bueno… están ahí… te miran, te vienen a hablar…

-¿Cómo están vestidas?

-Así, normal, con un jean y un top, por ejemplo…

-¿Y cómo sabés que son putas?

-Ehh… no sé, porque todas las que están ahí son putas… aparte se nota… están muy pintadas… y tienen olor a puta…

¡Chan! ¿Olor a puta?

-¿Cómo es el olor a puta?

-Mmm, no sé, como un olor fuerte, como… como incienso… como olor a perfume barato… como olor a muchas cosas baratas todas juntas…

Mirá vos. Olor a puta. Todos los días se aprende algo nuevo.

-Todas las que están ahí son putas, vos no podrías ir, te vendrían a encarar…

Bueno, tampoco es que me molestaría demasiado… Dios, qué cantidad de tiempo desperdiciado, tendría que haber sido puta. Y yo estudiando para entrar a la residencia, ¿quién me mandó?

-Algunas están medio en bola, y otras bailando en caños…

-Bueno, ¿y?

-Y, ¿qué?

-¡¿Qué pasó?!

-Bueno, nos pusimos a hablar cada uno con una puta… Si querés acostarte con ella le tenés que pagar un trago… sale como 300 pesos, pero te hacen descuentos… también es como que ellas eligen un poco con quien estar… El zurdo se fue con una… ¡pero era re fea! No sé que onda, él puede estar con minas mejores…¿vos te acordás lo que era la novia del zurdo?

-Si, re linda…

-Bueno, está mina era horrible… no sé… le habrá hecho re precio…

-¿Y la tuya?

-Ja…

-¿Te la cogiste?

-Ja, nooooo… no tenía plata. Aparte no me gustan las putas.

Sí, y a mí no me gustan los strippers.

-Dale, ¿era linda tu puta?

-Si, era la más linda de las tres. Igual no era “mi” puta. Vos sabés quién es “mi” puta.

Ja. Sí.

-Igual después se malviajó la mina, y se fue enojada…

-¿Qué? ¿Qué le hiciste?

-Bueno, ¿ahora te vas a poner a defender a la puta?

-¡Y si! ¡Sabés que respeto mucho más a una puta que a una santa!¿Qué le hiciste?

-Nada, es que yo no quería estar, porque no tenía plata, pero habíamos estado hablando un montón, y cuando le dije que no, la mina se enojó y me dijo “mirá, no me gusta que me boludeen”, y se fue… para mí que se había enamorado…

Sonríe. Ja, que bobo.

-Claro, le hiciste perder tiempo. Tiempo es dinero, querido.

-No, se enojó porque se enamoró de mí, y yo no le di bola…

Bueno. Sí, la puta se enamoró de vos.

-Las putas no se enamoran.

Bueno, sí, entre nos, seguro se enamoran, pero, shhh… ¡tengo que bajarle los humitos a éste pendejo! ¡Quiero pelear! Creído de mierda. Tengo que mejorar mi ofensiva:

-Bueno, capaz se enamoran, pero de multimillonarios, como en “Mujer Bonita”, no de vos.

Ja. A ver qué me respondes a esto.

-Bueno, no importa, no me gustan las putas, me gustás vos.

Chau, me cagó. Yo quería pelear.

-¿Y si hubieses tenido la plata, hubieses estado?

-Mmm, no sé, no creo.

-Bueno, si llegás a estar un día, prometeme que NO me vas a contar.

-Te prometo, amor.

Silencio. Me doy media vuelta, lo abrazo y me dispongo a dormir en cucharita.

-¿Amor?

-¿Qué?

-Te amo.

-Yo más, lindo.

Cae el telón.

¿Hace falta ser tan sincero?

El Ciclo Peneano

Más de un hombre se habrá preguntado alguna vez: ¿Por qué mi amorcito se transforma en una maldita psicópata una vez por mes? ¿Por qué un día me quiere y otro no? ¿Por qué algunas veces me trata bien, y otras mal?

La respuesta a todas estas incógnitas se resume en tres palabras: El Ciclo Ovárico. Todo hombre que pretenda comprender a una mujer, deberá leer y conocer al derecho y al revés el ciclo sexual femenino. El título de Master de los Masters se lo llevará aquél que sepa exactamente en que día del ciclo se encuentra su mujer. ¡No me miren así, muchachos! Es algo muy simple. El primer día de menstruación es el día 1, y desde ahí, contá hacia delante. Esto es de tremenda importancia. Ya que, cada día del ciclo, la mujer tendrá diferente concentraciones de hormonas, diferente Ph vaginal, diferente lubricación, diferente turgencia mamaria, diferente humor y, sobretodo, diferente fertilidad. Todos los meses, el endometrio, que es la capa más interna del útero crece preparándose para que el día 14 del ciclo, el óvulo fecundado se implante en él. Si la fecundación no se produce, el endometrio se empieza, literalmente, a pudrir, y así también nuestro humor. Las arterias espiraladas del endometrio empiezan a contraerse brusca y repetitivamente, hasta que no le llega más sangre al tejido, se necrosa (muere), y se cae a pedazos a partir del primer día de menstruación. Los cambios de humor durante el ciclo representan un problema que no podemos manejar. ¿Cómo mierda querés que no esté de mal humor si se me está pudriendo (los 3 días antes de las menstruación) y cayendo a pedazos (los días de menstruación) una parte del útero? Nuestra irritabilidad está descripta en textos médicos, no son mañas. Nuestro escozor se ve agudizado frente a la arrasadora ignorancia de los hombres a éste respecto. Con el tiempo aprendí que, para tocar la sensibilidad masculina, uno debe presentar los hechos como si les afectara a ellos, si no, siempre le restarán importancia y dramatismo. Fue así como de adolescente comencé a fantasear: “¡cómo desearía que a los tipos se le cayera todos los meses la pija para que se pusieran un poco en nuestro lugar!” ¡Ay siii! ¡De sólo recordar éstos tiernas elucubraciones de mi juventud, siento un profundo regocijo y placer morboso! Pero volviendo a lo que me aqueja, que no es más que el objetivo educativo de orientar a éstos brutos insensibles, es que escribo una breve reseña de cómo sería el ciclo, si en vez de ser ovárico, fuera “peneano”. Sería más o menos así:

Ciclo peneano del hombre: Día 25: Comienza los dolores en la cabeza del pene. Día 26: El dolor aumenta de intensidad y se irradia a testículos. Aparece un puntillado eritematoso en glande y frenillo. Cefalea intensa. Día 27 y 28: El dolor sube a 9 en escala de intensidad. Ahora todo el pene se encuentra rojo violáceo, con úlceras necróticas. Glande completamente entumecido, a punto de desprenderse. Dolor al orinar. El cuadro se acompaña de intensa irritabilidad y falta de energía. Sentimientos de tristeza e inferioridad. Llanto sin motivo. Deseos irrefrenables de consumir hidratos de carbono. Aumento de 1,5 kg de peso. Día 1: Comienza la caída peneana. Se desprende totalmente el glande. El hombre corre a la farmacia a comprar toallitas. JA!¡ El tampón metetelo por el orto, hijo de puta! Día 2, 3 y 4: El pene se va cayendo de a pedazos durante 5 días. Mientras, te meto los cuernos con un gatito que está en el día 14. Día 5: Hombre sin pene. Animo sosegado. Novia ausente. Día 6: Comienza el crecimiento de un nuevo pene. Se renuevan las energías. Día 7: Pene de 2 cm. Animo tranquilo. Día 9: Pene 4-5 cm. Animo alegre. Día 11: Pene 7 cm. La piel retoma el color rosado. Animo contento. Día 14: Hombre rosagante. Todos le dicen que está hermoso. Feliz y cooperador. Cariñoso. Pene de 14 - 20 cm (según genética). Secreción gelatinosa por meato urinario. Libido aumentada y erección perfecta. Día 16: El embarazo no se ha producido. El pene comienza a achicharrarse. Secreción lechosa por meato. Animo irritable. Día 18: Animo irritable. Día 19: Animo irritable. Día 20: Animo irritable. Secreción amarillenta por meato. Pene entumecido y violáceo, conserva la función. Día 21: Animo tensionado. Pene verde violáceo. Conserva la función pero de manera intermitente. Secreción verdosa por meato. Día 25: Todo vuelve a empezar, todos los putos meses de tu vida, desde los 12 años hasta los 50. ¿Qué te parece? ¡¿Ahora tenés ganas de decirme algo sobre mi humor, forro?!

A contrapartida, si nuestro ciclo fuera como el de los hombres, sería algo así: Día 1: Estrógenos, concentración estable. Progesterona, estable. Libido: aumentada. Animo: apático. Día 2: Estrógenos, estable. Progesterona, estable. Libido: aumentada. Animo: apático. Día 3: Estrógenos, estable. Progesterona, estable. Libido: aumentada. Animo: triste (perdió River). Día 4: Estrógenos, estable. Progesterona, estable. Libido: aumentada con el vecino, disminuida con mi marido. Animo: enérgico (comí un asado). Etc, etc, etc, etc. ¡Sí que son seres básicos!

Básicos y primitivos. Brutos y cobardes. Así son, es verdad. ¡Y nosotras seres tan delicados y exquisitos, tan evolucionados y complejos! ¡Pero igual los queremos! (Como queremos a nuestros perros). ¡Igual nos hacen reir! (Como nos reimos con los monos). ¡Igual los necesitamos! (De algún lugar tenemos que sacar el esperma, ¿no?) Hombres de Neanderthal y mujeres Homo Videns. ¡Ese es el gran dilema de la actualidad!

¡Hombres primitivos, si quereis evolucionar, estudiad el ciclo de vuestra mujer, y siempre los amará! ¡Mujeres, entended a los brutos hombres y no los castigueis, son seres involucionados, enseñadle a cumplir su función de donador de esperma, y descartadlos sin infligirles agresión! Meryrockcípides, VIII A.C.

¡Yo digo NO a la violencia contra animales e insectos! ¡NO a la violencia contra los hombres! Mujer, a vos te digo: ¡¡No lo hacen de malos, lo hacen de brutos!!

Corazón vs Mente

Los hechos y personajes de la siguiente redacción son ficticios, cualquier similitud con la realidad es pura consecuencia. Ejem, perdón, pura coincidencia.

Así habló el Corazón:
No puedo respirar. Me falta el aire. No quiero respirar, quiero morir. Me aplasta el dolor. Me brotan espinas por los ojos. No voy a poder levantarme, no por unos días. He comenzado el proceso de arrancarte de mí. Sabía que el día iba a llegar. Temía, trataba de ocultar el miedo. Lo racionalicé miles y millones de veces. Pero hoy te fuiste, y ni la fuerza de mil razones puede disminuir un gramo de éste dolor. Me falta un pedazo. Me estoy desangrando. Y sin embargo debo hacerlo, ¡es tan necesario! Sacarte de mi sistema. Sí, como una desintoxicación. Contra todo deseo. El cuerpo se sacude de necesidad. Duelen los huesos. Se anuda el estómago. La sangre se hace más densa, le cuesta circular. Pesan los días….y el aire. Duele respirar…es el saber de no tenerte. En un ataque de desesperación la mente trama una trampa. “¿Me habré equivocado?”. Lo dos sabemos que no, ¿para qué engañarnos? Se entrometen intentos fallidos de modificar la realidad cambiando los pensamientos, pura estupidez humana. Evito caer en la telaraña, y, sin embargo, ¿quién puede juzgar tu amor? Tan lancinante y sincero. Si sólo pecas por omisión. El dolor, cuando se salpica de existencialismo, se transforma en sufrimiento. Un suplicio. Por momentos siento que no lo voy a soportar. Por momentos siento que fue un error, una estupidez, dejarte ir. Quiero llamarte a gritos, para dejar de sangrar. Me duele el alma. Yo soy fuerte, puedo con esto. Pero por fuerte te amo, si sé que es sólo riesgo estar a tu lado. No hay contradicción en eso. La vida es esto. El tiempo nos dirá, amor, la verdad. Pero no dudes, que si algún día el tiempo me regala la respuesta, y me entero que estuve errada, hasta el fin del mundo voy a buscarte. Para tu viaje yo te regalo mi mejor deseo, y por mejor, secreto. No te des vuelta a mirar, sólo cerrá los ojos y recordame. Y vas a poder adivinar, que, con la frente en alto yo digo: “¡Eso quiero!”. Sin miedos yo reclamo: “¡Esto es mío!”. Con el corazón en la mano yo te confieso: “Fui tuya, y vos fuiste mío.”

Así habló la Mente:
Y vos te preguntás: ¿Cómo una mina linda, inteligente y capaz puede perder dos años de su vida con semejante pelotudo? ¿Un ser tan primitivo, carente de cualquier ambición o deseo de superación, un espécimen totalmente abúlico e irrisorio, inmaduro, cobarde e irresoluto, y sumado a todo esto, con una impericia arrasadora en la cama? ¡Un mandria! ¿Cómo? Y sobretodo: ¿por qué? ¿Tan hecha mierda tenés la autoestima? ¿Tan devastadas emocionalmente estamos las mujeres, que aceptamos el amor a cualquier precio, bajo cualquier coste? ¿Tan fuerte reza en nuestro inconciente colectivo el precepto: "No serás solterona"? No puede ser… ¡basta! Lo digo hoy, y lo digo para siempre. Yo, una persona decidida, emprendedora, casi avasallante en mi exigencia, deseosa de aprender siempre algo más, que va al grano, segura, y consigue todo lo que se propone…. ¿cómo yo pude perder dos años de mi valiosa vida junto a semejante mandria? Será buena persona, sí, pero bueno como es un perro, ¿acaso por eso debo aceptar cualquier despalomado? Ni siquiera un caballo, fuerte y veloz. Digamos un perro con matices de mono, esa es mi no tan fiel compañía, ¿tan bajo he caído? Al perro hay que bañarlo, hay que sacarlo a pasear, hay que comprarle chuletas (porque la comida balanceada no le gusta), hay que enseñarle a dar la patita... pero uno soporta esta tarea instructiva cotidiana a expensas de una cuota de cariño, compañía y protección. Pero éste perro ni siquiera era buen compañero (siempre había algo que estaba primero que su dueña), no protegía porque no se daba por enterado de cuando hacerlo, sí debo aceptar que era muy cariñoso, pero ni siquiera buscaba el hueso cuando se lo tirabas (porque se colgaba en el camino fumando un porro)… ¿de que mierda estamos hablando? ¡Basta, yo digo basta! Ni de un amigo soportaría tanta desidia. No quiero un hijo, quiero una pareja. Y “pareja” implica que sea algo de igual a igual, “par”, a la misma altura, al mismo nivel. No la dama y el vagabundo. Eso dejénlo para las películas (en dibujitos animados). Yo me voy de tu lado para siempre, huyo de vos, y de todos los de tu especie. Y a todas mis mujeres les digo, basta de aguantar esos hombres-bebes-monos-perro. ¡Basta! Sos MUJER, y te merecés un HOMBRE.

Corazón vs Mente. Mujer, ¿quién te gana?